ACCOMPAGNEMENT INDIVIDUEL

J'ai parfois des comportements que je voudrais arrêter sans comprendre ni d'où ils viennent ni pourquoi je les fais, et je n'arrive pas à m'arrêter.

Je souffre d'une situation je ne sais pas pourquoi ni comment aller mieux pourtant je crois avoir tout pour être heureux/heureuse.

J'ai une addiction (à un comportement ou à une substance) et j'ai trop honte à chaque fois que je rechute, je voudrais m'en sortir mais est-ce que je le mérite?

Au volant je deviens quelqu'un d'autre, j'insulte, je crie, je m'énerve et ça ne correspond tellement pas à ce que je voudrais être!

Je n'ose pas aller vers les autres, j'ai toujours peur d'être jugé ou incompris.

Quand je donne des directives et que les gens n'obéissent pas ça m'agace profondément, j'ai envie de les insulter même si je ne le fais pas à voix haute.

Quand on me confie une mission, même des amis ou de la famille, j'ai trop peur de décevoir alors je dis "non", pourtant je voudrais bien!

Je m'épuise à faire plaisir à tout le monde et je ne reçois aucune reconnaissance, ça me rend dingue... et surtout très triste.

Je voudrais évoluer mais j'ai l'impression que quelque chose me retient, ou je ne suis pas sûr/sûre de moi.

J'ai l'impression de ne pas être à ma place ou de passer à côté de ma vie. Ma vie ne me satisfait pas et je voudrais vraiment en faire quelque chose.

J'ai honte des que je fais quelque chose ou que je dis quelque chose, c'est très difficile dans mon métier ou ma famille.

Je n'arrive pas à pardonner à mes parents, mes frères et sœurs, mes enfants... et je sens que ça me bloque dans ma vie. Il reste une amertume.

Je mange même sans avoir faim, et je voudrais bien arrêter.

Je ne supporte plus mes enfants, on ne s'entend pas. Je ne comprends pas pourquoi ils ne m'obéissent pas. Pourtant ce que je dis c'est pour leur bien.

Les gens ne font pas attention à moi pourtant je crois que je suis quelqu'un d'intéressant... on ne me donne pas ma chance.

Je ne m'entends pas bien avec mon mari/ma femme, il/elle a changé ou j'ai changé, on ne se comprend plus.

J'ai beau être adulte j'ai l'impression de toujours devoir rendre des comptes à mes parents... je suis toujours comme un enfant devant eux.

Je fais des cauchemars mais j'ai du mal à comprendre ce qu'ils signifient. Et je sens que si je ne les explique pas, je ne pourrai pas m'en débarrasser.

Je n'arrive pas à passer le permis, trop d'angoisses, trop de blocages, pourtant sur la théorie je suis incollable! 

J'ai peur des gens, je ne sais jamais quoi dire ni comment me comporter.

J'ai l'impression que je suis un peu nul/nulle et que tout le monde sait tout mieux que moi.

Je ne m'aime pas beaucoup et/ou je n'aime pas beaucoup de monde autour de moi.

Parfois j'essaie de contrôler les gens parce que j'ai peur qu'ils agissent mal. Ils ne savent pas toujours ce qui est bon pour eux. Ils ne comprennent pas.

Je voudrais aller mieux mais je n'ai aucune idée précise de ce qui cloche. Je vois juste que je ne vais pas parfaitement bien et ça ne me convient pas.